Тимашевск
форум > КУРИЛКА-ФЛУДИЛКА
> Юмор и
всяческие приколы > Прикольные рассказы

PDA

Просмотр полной версии : Прикольные рассказы

modest

13.03.2007, 08:39:25

доброго вам дня уважаемые, в канун самого нелюбимого
праздника 8 марта, многие начинают ломать голову ап стену с единственным немым
вапросом на ипале – что подарить пилотке!? в помощ камрадам приважу пример
заибательского падарка, от которого нитолько пилотка обрадуецо, но и перцы за
столом паржут.

есть у меня корефан, про таких говорят – «карефан с
децтва», на данный момент он является беспесты – «друк симьи». именно этот факт
нисмутил миня в тот момент, когда он спросил- а чо твоей на восьмое подарить???
я дело прошлое, сам нихуя ищё нипакупал, и тут ф голове созрела коварность, -
*** резиновый, говорю, купи резиновый ***! тот опешил и решил что я его
подьёбываю, фпринципе так оно и было, но он то аб этом низнал! вот придставь – я
работаю много, в командирофках, в разъездах, в офисе допозна, а ей ибаца то
охота, ниловить же мужикоф на улице, да она меня сама просила – купи мне говорит
*** резиновый!...

кароче купился он, и на следующий день похвалился
приобретением – я ажно ахуел, серьёзный между прочим конкурент – сурового вида
*** двадцать пять сантимов, супер риалистик, залупа малиновая, яйца волосатые, и
жылы как на ноге у футбалиста, а ещё ф камплекте два аккумулятора и зарядное,
кароче нидишовый саматык!!!
ну, говорю, заиба-а-ато! давай упакуем, а зафтра
подариш, народу мало будит- фсе свои, так что нипарься, падариш прям официально.
на самом же деле, был организован званный ужин на двадцать три персоны, по
случаю дня рождения, я забыл сказать, что у этой кровопийцы день рождения сразу
девятого, шурик об этом нидогадывался (конечно не о дне рождения, об этом он
знал, а об ужене и двацати трёх человеках, фключая тёщу ****).

ну хули
наступил праздничный день, шурик весь сияя от себядовольства припёрся с здаровой
коропкой в руках, он идиотина, решил для смеха сделать старый прикол типа
каропка в каропке в каропке!!! пред саней предстал длинный стол и довольные
ибальники гостей, причём ни фсе гости являлись ебланами как мы, далеко нефсе!
большую часть составляло гламурное общество пилоток и пилотоф, карефанящихся с
моей супругой, кароче сашо в лице рас шесьт с половиной поминялсо! рожа у меня
была канешна давольная штописдес, вот и момент вручения подаркоф, я типа свой на
последок оставил, а сашика впирёд пропустил, тот мялся долго, но коробочку
вручил! настасья так с хиханьками давай её распаковывать, мол какой вы сашо
шутник, прям в пять коробок запихали какую-то ***ню, наверно заибательская
***ня… и тут ана нашла его!!!
комрады, вы бы видели йобла гламура – просто
слоф нет, а реалистик изогнулсо так ф сторону тёщи и завебрировал! вопщем слёзы
– сопли, шурик сьебнул кудато, вечер испорчин – писдетс! и тут я на кане и ф
белом фраке с коробочкой – хуяк! а там розовый медвед за шыссот рублей и на него
одета, купленная у месных нарк-оманофф за две сотки, серебряная цыпочка с
кулоном. палюбому мой падарок вышел самый заебатый и в её глазах и в глазах
пидорских гостей и тёщи ****! вот так за скромные восемь соток я получил ночью
два миньета и кинул палку в бабаны!!!

modest

13.03.2007, 08:42:30

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты
хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен
рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый
день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется,
рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта
формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем
речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай,
когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь,
таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все
сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется,
так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все
о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь,
чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как
и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме
твоей злоебучей мамы. Я ложил *** на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я
же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай
я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при
коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева
фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает
дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь *** ты тогда слово скажешь –
семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной
маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда
лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от
меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает
стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои
кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что
или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против.
Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати,
весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы
яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть
малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь
только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день,
а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее
образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать…
бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты
научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на
ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те
книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой
первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной
еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не
там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А
значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент,
который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда
какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него
должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь,
в *** ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и
ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять
меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для
работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и
начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь
нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного
фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть
цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды
(ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего
этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие
орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной
надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер
по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой
курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько,
что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно
счастливые. Ну да *** с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и
говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино –
смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати,
неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных
титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот
чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не
в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У
тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма».
Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный,
опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в
одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не
прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж,
либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют на***, со вторым
отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты
спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы
летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это
не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня
интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в
шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы
мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы
пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину
папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова
говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще
чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не
обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что
с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только
одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в *** не
дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей
подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты
послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… ***дь, уже
устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что
суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка,
и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя
воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с
подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает
соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое
влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста,
во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим
принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать
Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный
момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не
пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные
тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе
в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще.
Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и
действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я
не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й
раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня
курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои
друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus
vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не
понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты
резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет
сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я
вытру *** майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к
маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром
правит Третий закон Ньютона.

Gamlet

14.03.2007, 11:10:35

сижу и тихо, подозрительно улыбаюсь.. %)

Алексей

14.03.2007, 11:17:51

а я это все раньше читал.... ни первое, ни второе
непонравилось. кг/ам....

ILikeDeepHole

14.03.2007, 18:22:57

MGmike эМГэМайк. Хозращот.

Вот так вот б*ядъ. Месяц в
подвешенном состоянии. Вроде пока женаты, а вроде уже и нет. Живу в одно
человеческое летсо, цобака и которасы не всчет. Ну жена заходит после работы,
переодеццо типо и йадком побрызгать. Но иногда даже нормальным йазыком
разговаривает. Хуй ее знает, от погоды что-ли зависит?

А я же привык к
ней, песдец просто! Да и общаццо охота. С цобакой много не попесдишь, он
соглашаеццо со всем - мудаг б*ядъ. Да чо я песдун-то какой? Про общение какое-то
понёс б*ядъ! На Куй оно мне? Больше всего ибаццо хочеццо.

Ну Ленка
придёт, и ходит жеппой виляет. Дразниццо типо. Когда повезёт ухвачу, но чаще
уворачиваеццо, цкатина. Я ей тогда прямиком в лоб:
- Ленк, давай ибаццо.
-
Ацтань.
- Не, ну правда!
- Я не хочу. - говорит.

Хуле, ждать пока
захочет, это песдец. У нас потребности в ебле разные.
- Эх, б*я, ну ты не
хочешь, я хочу.
- Ну и ибись тогда, я то при чем?
- Йоптвайу, побыстрому
паибались и нормуль, все здоровы, ничего личного типо.
- Когда мне
понадобиццо, я дам тебе...
- Чо фпендюрить?
- Знать.

И тут у ней в
глазах, хуяк, какая-то ниибаццо искорка штоле загорелась. И она такая:
-
Хочешь? Денег давай тогда.
- Погоди-ка, давай сначала прейскурант утвердим, и
ассортимент предоставляемых услуг. - типо про грибы еще помню ниибаццо, не
говоря уже про футбольный мячег.
- Ну ладно. Что там у нас самое
дешевое?

Я плечаме пожал, подумал типо:
- Ну падрачить наверно.
-
Что я? Своими руками?
- Нет, ногаме б*ядъ.
- Сотка!
- Гы... Йебанись!
Дваццать и ниибёт. Две хрустящие бумажки с видами города Красноярска.
- Ну
хоть полтинник?
- Ладно куй с табой. Что у нас дальше по списку?

Жена
глаза кверху подняла, и наверно на потолке прочитала:
- Ну наверно
паибаццо.
- Ахуеть! Что же ты перескакиваешь? А между сиськаме? Я даже
научное слово знаю "нарвасадата".
- Двести!
- Слышь, ты наверно встань
что-ли...
- Зачем это?
- Я тебе кланяться щас буду. О, великая ниибацца
гаспажа, и всё такое!
- Гы-гы-гы. А чо?
- Двести будет когда полноценный
второй будет, а ща извини, соточка.
- Ты совесть имей!
- Желтенькая такая,
с лошадкаме. - сказал я и запел - "Лошаткаме кантааарэээ"
- Ладно пусть
сотка, только на меня не кончать.
- А куда тогда?
- Куда хочешь.
- Ну я
между сиськаме и хочу.

Блять трудно с бабаме разговаривать, ахуеть каг.
Ну она продолжает:
- Так, потом значит у нас идет - паибаццо в письку.
-
Минутачку! Давай придерживаццо канонов. В порядке возрастания, пажалста. Сколько
у нас там минет?
- А что минет разве не самый дорогой?
- Йоптвайу, у любой
праститутки спраси.
- Я что с ними общаюсь что-ли?
- Ну подружке своей,
Светке позвони.
- Я твоих друзей трогаю?
- Дык они и не сосут...
-
Триста!
Я такой охуел от неожиданности:
- Фриске, ты?

- Не
поняла?
- Я что-то тоже.
- Ну двести, только обычный. - она обиженно
поджала губы, - А если по уздечке языком и по яичкам, тогда триста.
- Так и
запишем. Обычный - 200, яично-уздечный - 300. Только угадай с трёх раз, часто-ли
я лишнюю сотку на ветер выбрасывать буду? Я лучше на эти деньги два раза ручной
массаж хуя куплю.

- Паибацца в письку - пиццот!
- Погоди-ка, можно я
тебя за волосы дерну?
- Зачем это?
- Да слышал, Бритни Спирс побрилась
наголо недавно. Парик ща носит.
- А я причё... Гы-гы-гы... Иди ты в
песду!
- Бу-га-га! Гыыыыыы! Тебе скока лет? Я за пиццот: две по шестнадцать
куплю.
- Мудак, б*ядъ!
- Не пижжю, 16+17.

- Давай так, за пиццот -
сначала минет, а потом в письку.
- Комплексный абед чтоле? Ну ладно куй с
тобой. И завершает вершину нашего хитпарада, ж-ж-жеппа!
- Штука!
- Да
свиданио! Это што, за близость к гавну чтоле надбавки?
- Ну не хочешь, как
хочешь. Я пошла, а то мамуля ждёт.

В этом месте я отвернулся, потому что
спазм исказил маё доброе летсо.
- Погоди, я тоже хочу одну цену назвать.
-
Какую?
- Куннилингус - полторы!
- Ну накуй.
- Не хочешь не покупай. Но
если что, бартерные сделки приветствуюццо. - на часы поглядел, - Ладно давай,
мне еще креотив песать сёдня.

Ну и ушла она карочи. Где-то через час,
звонок такой на мобильнег - жена, кто ж еще.. Беру так нехотя:
- Я
слушаю.
- Миш, я тут подумала, действительно в жеппу дороговато, давай за
семьсот!
- Лады, я тоже пяццот на свои услуги скину.

Кладу трубку и
говорю:
- Так, девочки, звонили из конкурирующей фирмы. Ваш профсоюз,
оказываеццо, объявил неделю скидок. Но я не гандон какой-нибудь, поэтому как
договаривались. Триста и ниибёт... Но и не лох, обирать себя не позволю.
Поэтому, ты - идешь на кухню жарить картошку, ты - пока полы можешь
пропылесосить, а ты соси, милая, соси, не отвлекайся...

modest

15.03.2007, 07:33:13

язык тяжелый понимается с трудом.

Gamlet

15.03.2007, 07:44:16

"яично-уздечный" - великолепное словосочетание... долго
улыбалсо... :)

Алексей

15.03.2007, 09:07:29

майкмаги - зачотный афтар... этот креатифф
понравилсо....

modest

15.03.2007, 09:12:54

майкмаги - зачотный афтар... этот креатифф
понравилсо....
ну -ну ты еще на работе так начни общатся ,
типа привед
сотруднег,и т.д

Алексей

15.03.2007, 09:15:24

Превед модест...Кагдила?

modest

15.03.2007, 09:21:06

здорова леха,все нормально вот купил билеты за ранее 1 раз в
жизни ,на майские в тимаху приеду.

Алексей

15.03.2007, 11:13:00

ооо...так это ж супер! надолго ли к нам?

modest

15.03.2007, 11:20:28

30 прилетаю 6 мая обратно улетаю,на дольше не получается
работа нах её.
я на майские себе мог только позволить когда только учился,а
потом усе
время нет.

modest добавил 15.03.2007 в 13:34
счастье есть

я был счастлив! я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться.
родители помогали нам, друзья нас поддерживали. а подруга? подруга была просто
сказка! единственная вещь, которая меня смущала ? это ее младшая сестра. ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести. я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни
перед кем. в один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. когда я пришел, она была одна. она
мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. она сказала, что хочет заняться любовью со
мной только один раз, перед тем как я женюсь. я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить. она сказала: Lя поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня-¦ я был шокирован. я за стыл в удивлении, пока
она поднималась по ступенькам. когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. мой
будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. теперь мы точно знаем, что нет
более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! добро пожаловать в нашу
семью!
мораль: всегда оставляй презервативы в машине-

Алексей

15.03.2007, 15:08:34

Гыгыгггыгыгы.... жжош напалмом

Alex

15.03.2007, 15:43:59

история из моей личной жизни.когда моя жена еще училась в
университете в краснодаре,я работал в москве,и вот пришло время отпуска.ну я тут
собираюсь ехать на юг загружаю машину вешями,подехал мой товаришь,теперь уже кум
чтобы пожелать мне счастливого пути.и кум говорит леха тут у меня пара
презервотивов осталась на тебе на дорожку в друг пригодятся.я говорю да ненадо
ну в конце концов после недолгих уговоров резинки оказались у меня в бардачке.
приехал я в тимаху все дела. на следуюший день мы всем семейством в том числе и
тещя едим в краснодар,и в раене медведовки жена полезла в бардачек чтобы
поискать какуюнибудь касету так как радио ловило плохо,натыкается на пачку
презервотивов в которой один уже был дерзко оторван. вот докажи потом что ты не
верблюд.

Алексей

15.03.2007, 16:46:06

мдааа....насчет дерзко надорван - это конечно уже сложновато
доказать было бы. но, во-первых - с чего это он был надорван, и во-вторых - а
где жена прятала свои надорванные презервативы (шутка, в которой есть доля
правды...)

modest

15.03.2007, 20:14:43

ааааааааааа дерзко надорван,хорошо хоть не не дерзко
использован.
с остатками адцкой смеси. как пишет леха бу-го-га.

Alex

16.03.2007, 08:49:23

а где жена прятала свои надорванные презервативы (шутка, в
которой есть доля правды...)
без коминтариев!!!!!!!!!! :-)))

modest

19.03.2007, 07:54:35

я вчера обосралсо прямо в центре города. и эта не смешно,
здоровый мужик наложил полные штаны. а дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. а на улице, да в морозный денек, сам бог
велел дать копоти. а я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле
еще тот. я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления
воздуха.

так вот, и я решил пернуть. пернул, кагда пирдел, уже тагда
понял, что отпердел свае.
стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим
не магу. гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей
процесс.
меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала
выдавливании не может идти и речи. жопа тупа открывается и гамно лезет. причем
жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она,
без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров
и выиграй мобильный телефон». спрашивается, нахуя моей жопе мобильный
телефон?

насрал я па моим прикидкам, серьезна. стою, аж вспотел, самый
центр города, до дома как до москвы на коленях. стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. пешком ковылять часа три, и это с полными
трусами гогна, эту мысль отсек сразу. патом, прикинул на улице мороз, дай думаю
присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так
перебежками до дома доберусь. сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. и тут
мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. мне даже плохо
стало от этой мысли. встал. люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я
чо та задумываю. а я стою и ни как не могу сообразить. потом гениальная мысль
посетила меня. я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу
ими же вытру ну и домой по быстрому.
значит, захожу в подъезд, вызываю лифт.
стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. в
подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,
причем сильна воняет. приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа,
а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.
двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. стыц
пиздыц.
- ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- ну что же, я с
вами проедусь, потом спущусь на этаж. конечно проедимся, я же кнопку уже нажал,
подумал я застегивая штаны.
лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина
вспотела, а гогно уже полностью остыло.
и думаю что вонять в лифте начало
очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. а я
отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
и *** пиздец, где та
этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. я
чуть не усрался повторно. лифт застрял.
- ой, неужели лифт застрял? –
спросила девушка.
- я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь.
а сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. а что-то
делать надо.
и тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. я как представил себе, что щас
придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном
воняет, мне еще больше срать захотелось. в лифте темно хоть глаз выколи. и тут я
сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы
снять и в уголок по тихому положить. а когда свет включат, она с непривычки на
свет фиг чо увидит.
расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому
страшно.
- а что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- да я
устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- а что это
за запах?- перепугана спросила она. я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался
на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- да сволочи
гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в
обосранных трусах. я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы
отдаст от увиденного. но делать уже нечего, работаю дальше.
девка начала
очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
а я шуршу
вещами.
сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы.
и тут жен себе представил, какая будет вонь.
- мужчина, вы не причините мне
боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- да ты что, в
своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла
подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от
жопы. *** как воняет гомно, когда усираешся в штаны. оно воняет не так как в
туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще
недельку в реанимации кантуются. деваха, то же почувствовала что-то неладное,
стала по тихому скулить в углу.
- да перестань ты, не трону я тебя,- говорю
я. а сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не
измазаться в гогне?
девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит
скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. а я трусы уже да
кален спустил.
- мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и
дальше тупой такой скулеж.
- да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого
проблем по горло, сдалась ты мне.
трусы спустил чуть ниже кален, и реальна
понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза
слезятся.
девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- вы ,вы
……мямлет она
- да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та,
видна я вступил , вот и воняет.
девка па моемому осела на пол лифта. я думаю,
я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
но с другой стороны, понимаю,
что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
кароче нагнулсо я , снял трусы
с одной ноги. на пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из
трусов. девка в углу уже проста мычит как корова.
я излавчилсо и снял трусы
со второй ноги. мне аж полегчало, пол дела сделал. стою с трусаме в руке и
думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на
голову, и что бы не папасть на свои же штаны. прислушался, ага сидит на против,
значит в противоположный угол надо целиться.
и тут полный пиздец подкрался
незаметно. включился свет, и лифт поехал.
когда мои глаза привыкли я понял,
что с девкой чо-та не то. глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот
открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец
снесло ат испуга башню. и тут я понял. картина в лифте. я стою ниже пояса голый,
весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. анна короче еще
секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте нахватало.
решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер.
штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. на полу девка ,
наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
когда
лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. я подумал что негоже ее в
лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. палажиил аккуратно,
под голову свои трусы и бегом из этого дома.
тока одного понять не могу,
какого хуя она так испугалась?
ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит
что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать
будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
да и еще, я тебе шубу немнога
гамном измазал, ногу вытер аб нее

KAMAZ

19.03.2007, 08:37:29

я плакаль :)

Алексей

19.03.2007, 09:50:07

пра гамно... капрофилы поганые.... сами свае гамно
жрите.

пы.сы...у нас тут получился какой-то филиал одного известного
сайта.

modest

19.03.2007, 09:53:09

леха там если ты про удафффф точка сом ,то там много всего и
все не осилить ,последнее из другого ресурса ,но может есть и на
удаве.
гы-мы-сы напиши свое и размести тыж вроде могешь.

Alex

19.03.2007, 10:00:56

Зачет!!!!! ну насмешил:-))

Алексей

19.03.2007, 10:22:07

мы могем конечно, но нужно вдохновение. так просто ничего не
сочиняется. эт только пушкин стехаме разговаривал.

pal

19.03.2007, 21:00:03

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить.
Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии".
Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да,
отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ...
ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое
как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор
там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт...
Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
.........
минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски...
безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается:
"Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так
вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
(C) Башорг

KAMAZ

27.03.2007, 16:23:54

почему девушкам нравятся разговорчивые?
девушки любят
ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику
команд.

modest

27.03.2007, 17:39:31

две подруги. одна:
- мой то, ну прям секс - машина!

- а мой - секс-мопед!
- как это?
- два такта и впрыск!!

возникла проблема - получили бумагу для получения визы в сша где
требуется предоставить справку о том, что вы не являетесь членом следующих
организаций: "аль-кайеда", "ансар аль-ислам", "движение талибан", "исламский
джихад", "бригады мучеников аль-аксы", "хамас", "хизболла".

подскажите,
где, блин, офисы этих организаций в москве?!

modest добавил 27.03.2007 в
17:40
> > журнал "работница" объявил конкурс среди мужского
населения:
> > "кто лучше знает женщину".
> >
> >
победитель конкурса-петя иванов,г.сыктыквар,10 лет.
> >
> >
пишет григорий семёнович:
> > "мне 65(!) лет.у меня 5 детей,8 внуков.я
знаю женщин с 12 лет.
> > и я крайне возмущён вашим решением!"

> >
> > ответ редакции:
> > "уважаемый григорий
семёнович! на наш 1-ый вопрос:
> > "где у женщин самые кудрявые
волосы?"-
> > петя ответил правильно:"в южной африке".
> > а
вы что ответили? да ещё и нарисовали...
> >
> > на наш 2-ой
вопрос конкурса:
> > "какой самый главный женский орган вы знаете?"-

> > петя ответил правильно:"всемирная федерация женщин при
оон".
> > а вы что ответили? да ещё и нарисовали...
> >

> > и наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"какого важного события с
нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
> > петя ответил
правильно:"выхода нового журнала"работница".
> > "а вы что ответили?
спасибо,что не нарисовали!!!
> >

modest

30.03.2007, 13:22:37

Приходит паренек домой с фингалом под глазом.
Папаша
подлетает: - Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы
отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего
я-то. Пускай родственники их теперь опознают

Старый медведь учит
молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
..

modest

02.04.2007, 10:23:41

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят
из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая
машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета,
вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в
сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

modest

05.04.2007, 09:23:10

Некая Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в
ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в
машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами.
Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.

Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей
в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым
пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики
обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с
тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из
кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в
себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...

И конечно же,
Линда была натуральной блондинкой...

Жили как то двое молодых челов
лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй
гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя
Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася
сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив
газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а
Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время,
родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А
дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире,
никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного
папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда
казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не
рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл
дверь...

modest

06.04.2007, 07:57:00

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Некоторые виды обезьян
используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных
животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые
клали плитку у меня на кухне..

Почему блондинки не ездят на автомобилях
KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA

У блондинки в
аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие
есть.
- Какие?
- Стринги.

Луна

06.04.2007, 08:54:50

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул
"она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь...

наши тетки умерли со
смеха:):):):)

Bekki

06.04.2007, 14:39:58

А мы тут.. смехом жизнь продляем..)))))..*вытерает
слезы*

pal

06.04.2007, 23:48:23

Есть на свете две машины, ВАЗ и прочая фуйня
По причине
нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За
рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора,
которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи
меня сподвигло то, что в порядке очищеия кармы от накипи я пару дней катаюсь на
чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс:
подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории,
это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только
стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, *****,
партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и
светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины:
как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта
тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине
более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА
таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может
быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми,
котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем,
Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы,
тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить
производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель,
чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по
русски: сп...ить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все
же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то
современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего
гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе,
резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет
внешность
"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве
легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я
считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту
здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на
крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.

Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились
вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то
головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили
большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется
сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.

"...
сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы,
угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества
абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, *****,
онаниста.
Все как
будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы
стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели
резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря
чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит
искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит
сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на
машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не
"Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть
идиотом, купившим за 15К зелени
вы***дка российского говнопрома.

"...
сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я
затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с
этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет
держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше
б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве
фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не
порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему
багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы
максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому
замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.

"Линия
задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада
"Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под
колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от
сквозной
коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти
100% деталей ваапче оцинковано
читая это должны удавиться от зависти.
То,
о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и
Пантер теперь
и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно
ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако.
Раньше закрытие двери помогала веревочка,
привязанная к ручке двери, которую
нужно было тянуть втроем, чтобы она
закрылась. Теперь, этот увлекательный и
творческий процесс - в прошлом.
Ура!!

"... появилась защелка
бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке п...ец. Теперь=то она никуда
не съебется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить,
убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше
никогда не попадать
в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.

"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет
говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы
ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские
кудесники с помощью какой-то
матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..
они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ -
тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец.
Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный
черный цвет. Титаник". У субары 100
000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться,
ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической
компенсации
вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул
бы от смеха узнав о наших
достижениях.

"Там же местечко для всякой
мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это,
нахрена
это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а
поскольку,
их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой
гарантии,
что они не отвалятся, ибо на*** не нужны в отлаженном за 30
лет
организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".

Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха,
направление
потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять
инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались
раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".

Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью
40
градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так
обсирался
от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает
полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".

Причем как просыпающийся, так, ****, забывающий утихнуть на
протяжении
всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно
визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель
руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной
тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так
в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался
свыше
сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,
проснувшись.
Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на
этом до сотни - очень
смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами
выкарабкаются.

"На 70
км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.
"Приора ведет
себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,
хотя небольшая
склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21
век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".

По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или
по
каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И
уже продуманы мероприятия в расчете заработать
четыре" (звезды по тестам,
имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп
сзади,
пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также
пуховое
одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве
дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
ВАЗ -
за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

©башорг

vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2007, Jelsoft Enterprises
Ltd. Русский перевод: RSN-TeaM (zCarot)