Пятница, 11.07.2025, 12:22
Приветствую Вас Прохожый | RSS

Главная | Тупо приколы)) - Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Тупо приколы))
HanTER  Дата: Понедельник, 27.08.2007, 16:15 | Сообщение # 1
Глава клана
Группа: Основатели StrikerZ
Сообщений: 163
Репутация: 8
Статус: Offline
То, что не касается арены))

Добавлено (27.08.2007, 16:15)
---------------------------------------------
-Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
-По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.
-Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
-Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше.
-При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
-Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
-Почему-то создается впечатление, что для современной женщины быть на публике без трусов проще, чем без макияжа.
-Знающий свою норму и соблюдающий ее редко бывают одним человеком.
-Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,на кого эти умные работают.
-Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
-Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я дурак!"
-Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.
-Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
-"Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать"
-Пить за здоровье - все равно - что трахаться за девственность.
-На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
-Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
-Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
-От любви до ненависти один шаг. Налево.
-Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять не отдав.
-Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
-Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
-Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.
-Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
-Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
-Лучше живот от пива, чем горб от работы.
-Самые быстрые крылья у денег.
-Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
-А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

ВО ГОН, ДА?))) lol




Сообщение отредактировал HanTER - Понедельник, 27.08.2007, 16:20
 
Смертник  Дата: Пятница, 05.10.2007, 21:47 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Отряд Крови StrikerZ
Сообщений: 42
Репутация: 1
Статус: Offline
прикольно biggrin

дауж
 
NoL  Дата: Понедельник, 08.10.2007, 23:32 | Сообщение # 3
Програмист/дизайнер
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
народ лазил по нету наткнулся на сайт http://bash.org.ru там приколы из жизни тупо 2 часа ржал реально смешно кому интересно вперед biggrin

AntiSlaed TeAM
 
HanTER  Дата: Понедельник, 08.10.2007, 23:38 | Сообщение # 4
Глава клана
Группа: Основатели StrikerZ
Сообщений: 163
Репутация: 8
Статус: Offline
Ладно, открываю козыри: http://big-orcs.clan.su/Web/-.mht

 
Турист  Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 00:46 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Совет StrikerZ
Сообщений: 32
Репутация: 3
Статус: Offline
NoL, от туда вытащил)))

Добавлено (Сегодня, 00:45)
---------------------------------------------
TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли )
TOKAI°: на неделю )
Брук: зах?
TOKAI°: дак он еще то чучело )
TOKAI°: пришел в военкомат пьяным )
TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу )
TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))
TOKAI°: его спрашивают - это что ?
TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два!
TOKAI°: его спрашивают - кто даст ??
TOKAI°: он - да да! два раза даст
TOKAI°: а потом люди в белых халатах )
TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате )

Добавлено (Сегодня, 00:46)
---------------------------------------------
ржунемогу biggrin


 
HanTER  Дата: Воскресенье, 21.10.2007, 17:41 | Сообщение # 6
Глава клана
Группа: Основатели StrikerZ
Сообщений: 163
Репутация: 8
Статус: Offline
жжош lol

 
Бенгалька  Дата: Четверг, 25.10.2007, 19:28 | Сообщение # 7
Дипломат клана
Группа: Отряд Смерти StrikerZ
Сообщений: 13
Репутация: 1
Статус: Offline
прикол

Природа наш дом
 
CRANZ  Дата: Четверг, 25.10.2007, 21:08 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 3
Статус: Offline
Бенгалька, где ? не вижу )))))

Не видала в жизни горя-полюби меня
 
Турист  Дата: Понедельник, 29.10.2007, 10:45 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Совет StrikerZ
Сообщений: 32
Репутация: 3
Статус: Offline
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Прикол старый но все равно угарно)))


 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025

Бесплатный конструктор сайтовuCoz